Bancuri Cu Animale

[xcosminx]

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar..

Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi
scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în
stare concurenţa!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.- Bună ziua, doamnă!

- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit
la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul
ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai
mare.

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin
pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un
cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se
opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z
mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul
cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se
uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe
ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător
melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?

Doi şoricei se întîlnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar
celălalt la clinica de cardiologie.

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de
evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de
kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.

Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să
faceţi?
- Ştiu să cît, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva?
- Să cît la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare
şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge
dosul cu înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă:
- Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
- Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate
scăpa de gustul lui.

De ce ţin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard? Ca să nu
cadă gardul pe ei.

Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să
rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cînte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară
să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează
ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Se deschide uşa şi intră leul:
- Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!

Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l
înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi
propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se
duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă?
- Păi i-am propus să o punem!
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o
puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar
este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca
eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi
zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!

Un crocodil se întîlneşte în deşert cu o jumătate de crocodil.
- Vai, tu eşti o jumătate de crocodil?
- Nuuuu, eu sînt cealaltă jumătate!

2 crocodili stau de vorbă.
- Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul.
- Da, dar şi Volga noastra e frumoasă, tovarăşe colonel.

Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un
vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...

Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi?
- Da, bineînţeles.
- Culcat!

Două furnici pe un drum de ţară:
- Stai puţin că mi-a intrat o muscă-n ochi!

Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? Loc.

Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său,
Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine
rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!"
Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede
alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!"
Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl
întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul
tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…

La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă
alb-negru.
- Nu e rău, nu?
- Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil
de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un
zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi
spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe
lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...

Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se
întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!

O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul
ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul
ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care
cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.

- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un
acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar
acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.

Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea
oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…